Hälften av alla äktenskap slutar med skilsmässa. Ändå tror de flesta av oss att just vårt eget är tryggt, lyckligt, livslångt.    John Jacobs är psykiater och arbetar sedan trettio år tillbaka med familjeterapi. I den här nytänkande och inspirerande boken skriver han om vår tids äktenskapliga problem, om varför det moderna parförhållandet är så mycket sårbarare än tidigare generationers – och om hur vi kan få det att fungera bättre. Ofta har vi, säger Jacobs, orealistiska förväntningar på äktenskapet innan vi gifter oss och vi ägnar sedan alltför sällan tid och omsorg åt att underhålla det – den viktigaste relationen i vårt liv är lätt att ta för given.     I inledningen ger John Jacobs en tänkvärd bild av äktenskapet i äldre tider, då man gifte sig ung och höll ihop livet ut – vilket egentligen inte var så länge; man levde tillsammans medan barnen behövde sina föräldrar, några år senare var livet slut – och då var äktenskapet snarare en överlevnadsstrategi än en romantisk dröm om evig lycka som skulle realiseras. I vår tid behöver vi inte varandra på samma sätt för överlevnaden – och vi lever tillsammans före, under och länge efter barnaåren – men vi drömmer en dröm om den rosenskimrande lycka som bara äktenskapet kan ge. Detta är den första och mest grundläggande av ”de sju missuppfattningarna” om äktenskapet.     Boken är indelad i sju kapitel som vart och ett behandlar en ”missuppfattning” som kan ställa till allvarliga problem och ger därefter en vägledande "sanning". Många av oss tror till exempel att vi är bra på att kommunicera medan kommunikationen snarare är enkelriktad; vi anklagar och har ingen förmåga att lyssna på den andre. Vidare tror vi att barnen befäster äktenskapet, när de i själva verket är specialister på att söndra och utgör ett av de största hoten. Vi är övertygade om att vi skapar vårt eget familjemönster, men det är en fåfäng förhoppning – bagaget är proppfullt av förebilder och erfarenheter från vår ursprungsfamilj som påverkar våra roller och kärleksrelationen. Vi tror att den sexuella frigörelsen har gjort sex så mycket enklare och så mycket mer fantastiskt. Men vår tids öppna syn på sex kan istället ha en hämmande effekt.     Lättläst, spännande, användbart – den här boken handlar om sådant som de flesta av oss känner igen. Här finns något för alla som vill förbättra sin kärleksrelation. John Jacobs är psykiater med privat mottagning på Manhattan. Han är handledare av blivande specialister i psykiatri vid North Shore University Hospital och docent i klinisk psykiatri vid New York School of Medicin. Han och hans familj bor i New York.